Newest Post
Showing posts with label Just Posted. Show all posts
Allright, kali ini kontrakan edukasi ingin berbagi tips memasak bagi kalian para mahasiswa yang lagi kost, kontrak, dan lain-lain. Berikut resep ciamik dari mas Dede Sukma Wardhani untuk membuat malam anda lebih bombastis cetar membahana... Try this
2. ambil 1 butir
3. keluarkan isinya dengan cara dipecah
4. kasih garam
5. kocok-kocok sampe lemes
6. goreng deh...
7. Tambahkan pupuk organik untuk menambah nutrisi
7. jangan lupa dibolak-balik cek ndak gosong
8. lak wes mateng ditirisno
9. gawe mangan wes..
Taraaaaaa,,,
.jpg "Telur Dadar Gamelan")
Telor Dadar Gamelan ala Kontrakan Edukasi
1. beli dulu telornya2. ambil 1 butir
3. keluarkan isinya dengan cara dipecah
4. kasih garam
5. kocok-kocok sampe lemes
6. goreng deh...
7. Tambahkan pupuk organik untuk menambah nutrisi
7. jangan lupa dibolak-balik cek ndak gosong
8. lak wes mateng ditirisno
9. gawe mangan wes..
Taraaaaaa,,,
Tag :// Diary,
Tag :// Just Posted
1. Gak Enak Sama Orang Rumah Kalau Kemaleman/ Gerbang Kost Dikunci kalau Kemaleman
Alasan ini bisa digunakan kalau kamu tinggal di rumah sama orang tua atau sedang ngekost. Ini adalah alasan yang paling manusiawi, kamu jadi terlihat sebagai seseorang yang memiliki tingkat toleransi tinggi yang mementingkan keluarga di atas segalanya. Teman-teman kamu juga bakalan kasihan kalau kamu sampe ga dibukain pintu kost (untuk lebih menjanjikan pasang tampang ratapan anak tiri)
Tingkat keberhasilan : 75%
2. Antar/Jemput Adek/kakak
Ini juga hampir tidak terbantahkan. Selain terkesan sebagai seorang yang menjunjung tinggi keluarga di atas segalanya, orang ini juga terlihat bertanggung jawab. Kalau kamu menggunakan alasan ini buat cabut, jangankan ga enak, temen-temen kamu malah bisa aja segan ama kamu. Intinya alasan ini bakalan buat kamu cabut secara keren.
Tingkat Keberhasilan : 80%
3. Besok Pagi Mau Ada Acara
Ini sebenarnya alasan yang kurang oke, karena dengan alasan ini kamu terlihat tidak menikmati acara secara tidak langsung. Kamu ngerasa acara besok jauh lebih penting daripada acara garing kamu sekarang. Tapi yaaaa alasan seperti ini masih dalam tahap wajar sebagai alasan kamu buat cabut duluan.
Tingkat keberhasilan : 65%
4. Ngantuk
Banyak terdapat kekurangan dari alasan yang satu ini. Kamu cuma bisa mengucapkan alasan ini ketika acara kamu berlangsung sampai malam. Selain itu,kamu juga keliatan banget lemahnya. "yelah sob, cemen jam segini udah ngantuk, kayak perawan aja". Tapi daripada alasan lain gabisa kamu kasih lantaran besok ga ada acara apa-apa, tinggal sendiri, dan ga punya kakak atau adek, alasan ini masih okelah ketika kepepet. Biar kesannya kamu tuh aware banget sama kesehatan kamu, jadi jam tidur harus selalu tepat waktu.
Tingkat Keberhasilan : 50%
5. "Jadi Maksud Lo Apaan?!"
Ini adalah alasan paling brilian yang pernah ada di muka bumi. Saatnya kamu keluarkan bakat terpendam kamu dalam berakting. Benar, daripada capek-capek cari alasan bullshit yang aneh dan ga jelas. Yang perlu kamu lakukan adalah mengkambinghitamkan orang lain! Aha sangat cerdas. Cukup teriak "JADI MAKSUD LO APAAN?" dengan nada tinggi (dengan sedikit mewek-mewek ga apa-apa sih, serasa seperti reality show), ambil kunci motor, tinggalin tempat tanpa banyak kata!. Tinggalkan teman-teman garingmu dengan penuh rasa penasaran dan biarkan mereka melongo saling bertanya apa gerangan yang terjadi.
Tingkat Keberhasilan : 10000%
Tag :// Just Posted
.jpg)
Dari dulu sampe sekarang, banyak film yang menceritakan tentang obsesi seseorang mengenai keberadaan time machine (mesin waktu). Dari mulai doraemon, Planet of The Apes (Planetnya orang apes), hingga sequel film Back to The Future. Namun hingga sekarang, apakah mesin waktu itu benar-benar ada? siapa penemunya? seperti apa bentuknya? kapan ya mesin waktu ada di mana mana? Tapi sesungguhnya, ada hal-hal buruk yang akan terjadi apabila mesin waktu benar-benar ada. Mendingan kamu tau dulu deh, biar ntar kalau toh mesin waktu benar-benar ada kamu bisa bijak menggunakannya (siihhhhhh).
1. Garis Keturunan bisa Berubah
Bayangin kalau kamu penemu mesin waktu. Terus nenek kamu yang lagi kesel ama kakek kamu gara-gara twitternya diunfollow pake mesin waktu itu buat kembali ke masa lalu. Terus dia ga jadi tuh nikah sama kakek kamu, dia nikahnya malah sama eyang subur. Nah, apa yang terjadi? apa kamu bakal ikutan dimarahin Arya Wiguna? ga lah ya, soalnya kamu juga ga ada. Papa mamamu juga ga ada. Arya Wigunanya pun belum tentu ada.
Bayangin kalau yang pake bukan hanya nenek kamu. Tapi teman-temannya nenek kamu, terus saudara-saudaranya nenek kamu juga pake, pasti anak-anak dan cucu-cucunya bakal berubah semua. Bahkan, admin pun ga ada buat nulis artikel (yang ga penting ini). Hiiii,, serem meeeen, ga sesimpel cerita Doraemon kan?.
2. Hidup Akan Flat-Flat Saja
Manusia itu gak akan pernah puas sob. Misalnya kamu punya mesin waktu. Apa yang kamu lakukan? 99% survei membuktikan kalau kamu bakalan pergi buat melihat masa depan kamu, ya kan?. Kamu pasti akan penasaran apa yang akan terjadi pada hidupmu nanti. Kejadian-kejadian di masa depan, 1 jam dari sekarang, 10 tahun dari sekarang, apakah pacarmu bakalan jadi istrimu, apakah kamu bakalan jadi presiden, de el el. Kalau sudah mengetahui apa yang akan terjadi,kamu pasti akan menghindari hal-hal yang buruk (misal sejam lagi kamu dijambret di depan rumah, pasti kamu ga bakalan keluar rumah). Padahal ga semua hal buruk itu buruk loh. Bisa saja itu rencana Tuhan yang indah tapi kamu tidak menyadarinya.
Hidup jadi flat-flat aja kan. Gak ada sejarah indah yang berarti. Kamu tahu semua yang akan terjadi, kalau ada masalah kamu tahu solusinya, tinggal ke masa depan aja. Hidup jadi ga menarik, ga berwarna, kejutan-kejutan dari Tuhan bakalan hilang gara-gara keinginan bodoh kita.
3. Kebohongan di Mana-Mana
Orang-orang bakalan bingung siapa yang ciptain lampu, siapa yang ciptain telepon, siapa yang ciptain Facebook, de el el. Soalnya kalau ada mesin waktu bisa aja kan ada orang dari masa depan yang ngaku-ngaku kalau hasil ciptaan itu adalah karyanya. Tinggal datang aja ke masa sebelum barang itu diciptakan. Terus dia ciptain deh barang itu. Jadi penemu deh. Taraaaaaaaa.
Orang-orang juga bakalan bingung, siapa yang ciptain mesin waktu. Bisa aja kan orang yang punya mesin waktu, tapi bukan penciptanya datang ke masa sebelum diciptakannya mesin waktu, terus mengakui kalau mesin waktu itu adalah ciptaannya, terus ada orang yang lagi-lagi ngaku kalau mesin waktu itu adalah ciptaaannya. Jadi ga jelas kan siapa yang ciptain. Semua orang bilang kalau mesin waktu itu ciptaannya. Jadi siapa dong yang ciptain?????
Ribet kan? mending gini aja deh, hidup selayaknya seperti yang sudah diatur oleh-Nya. Kita hanya ciptaan-Nya, dilarang melebihi kekuasaan-Nya.
Tag :// Just Posted
.jpg)
Inikah yang namanya akhir dunia?!” mungkin pikiran kalian para jomblo terprogram demikian ketika Malam Minggu tiba. Berbagai doa pun terpanjatkan, mulai turun hujan, badai salju, tornado, dll. Tenang saja anak muda. Masih ada hal-hal yang bisa kamu lakukan untuk bertahan hidup di malam minggu walaupun kamu gak punya pacar! Ba dum Tssss,,, Berikut hal-hal super kece yang dapat kamu lakukan,,
1. Main Game
Nah, inilah dia saatnya untuk kembali ke pelukan game! Habiskan waktu kamu seharian untuk bermain game! Dapatkan semua achievement yang ada di muka bumi ini! Kalo gamenya udah complete 100%…yah kamu bisa balik nangis lagi sih.
2. Nonton DVD
.jpg)
Nah, ini dia saatnya nonton film-film favorit kamu! Habiskan malam minggu kamu dengan nonton semua film yang kamu suka! Pastinya ada banyak banget DVD-DVD yang udah kamu beli dan numpuk di pojokan dong? Saatnya ditonton semua! Weekend ditemani tembak-tembakan + bacok-bacokan? Manteb banget!
3. Main Catur/Gaplek/Halma sama Oom Tetangga Sebelah
Nah inilah saatnya untuk catch up! Datanglah ke rumah tetangga sebelah untuk bermain game-game kecil seperti catur/gaplek/halma sambil minum kopi, makan pisang goreng, dan tentunya ngobrol-ngobrol asik! Dengan begitu, kalian bisa update berita-berita dan gosip terbaru sekitar komplek kalian. Kalau lagi bejo, bisa aja kalian dikenalin ke anak atau keponakannya, enak tho.
4. Ngaji
Inilah salah satu moment untuk mendekatkan diri kepada Yang Maha Cinta. Daripada mengisi malam dengan kegiatan tak berguna di luar sana, lebih baik ngaji sedikit-sedikit untuk memperbaiki lubang tak kasat mata di hati kita. Bisa di rumah, mushalla, atau masjid dekat rumah. Sambil ngaji, kita bisa tuh memanjatkan doa baik agar segera dipertemukan oleh jodoh kita,, eaaaakk
Tag :// Just Posted
Seperti yang kamu tahu, angkutan umum adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan mahasiswa. Sebagai mahasiswa pada umumnya sih pasti pernah lah minimal sekali naik angkutan umum. Nah, pilihan angkutan umum ini ternyata bisa menggambarkan seperti apa tipe kepribadian mahasiswa lho. Inilah dia tipe mahasiswa berdasarkan pilihan angkutan umumnya!
Taksi (Tarif Bawah)
Ini berarti kamu orangnya pengen nyaman, tapi gak mau bayar mahal. Kamu tipe orang yang gak papa pake barang KW, yang penting barang kamu keliatannya bermerk. Kamu rela berkompromi dengan kualitas, yang penting hasil akhirnya (kurang lebih) sama.
Taksi (Premium)
Kalo kamu milih Taksi yang tarifnya premium, berarti kamu anaknya mementingkan kenyamanan sejati. Kamu mau perjalanan kamu nyaman, aman, dan eksklusif. Kalo memilih apapun, kamu selalu mementingkan merk yang sudah ternama. Uang bukan masalah sama sekali buat kamu, selama kualitas terjamin oleh merk.
Bajaj
Penumpang bajaj adalah orang-orang yang menyukai sedikit getaran dalam hidupnya. Mereka tidak suka hidup yang biasa-biasa saja dan menginginkan adanya sedikit kerikil-kerikil dalam kehidupan. Penumpang bajaj juga menyukai manuver-manuver tidak terduga dalam hidup.
Ojek
.jpg)
Pengguna jasa ojek adalah orang-orang yang mementingkan kecepatan dan jalan pintas dalam hidupnya. Panas dan debu bukan masalah, selama tempat tujuan bisa dicapai dengan cepat. Penumpang ojek biasanya cukup ambisius, menyukai hal-hal yang praktis, dan gak mau ribet.
Metro Mini
Orang yang memilih metro mini sebagai moda transportasi umumnya adalah orang-orang yang suka tantangan dan kejutan dalam hidup. Mereka suka ketidak-pastian dan suntikan-suntikan adrenalin dalam hidupnya. Biasanya penumpang metro mini ini jiwanya adalah petualang, pemberani, serta tangguh. Pekerjaan yang cocok adalah petualang atau pengembara.
Andong
.jpg)
Berarti kamu orangnya santai banget. Kamu gak peduli dengan waktu yang berjalan di sekitar kamu. Kamu memiliki waktu kamu sendiri dan kamu ingin menikmati hidup. Kamu suka menghirup udara segar, merasakan angin berhembus, dan melihat pemandangan di jalan. Pokoknya seniman banget deh.
Oplet
.jpg)
Berarti kamu hipster, sukanya naik angkutan antik yang udah gak tau nemunya dimana. Kamu pasti anaknya ribet dan suka ngerepotin.
Tag :// Just Posted
Oke! kali ini gua bakal ngasih tau tentang hal – hal yang dilakuin kalo orang lagi CEPIRIT. Kalo menurut gue, cepirit itu adalah MENCRET PENUH SPIRIT! Ya tau sendiri lah…Cepirit itu hal yang paling complicated, susah dijelaskan dan susah diakuin. Kalo diibaratkan sebagai anak, nah cepirit itu adalah anak haram. Biasanya cepirit itu niatnya mau ngeluarin kentut, eeeh nih benda malah kebawa. Coba bayangin kalo kamu kejebak macet tapi mau boker, apa yang kamu lakuin? Nahan dan akhirnya cepirit? Nah.
Ini dia hal – hal yang dilakuin orang sedang kena musibah cepirit!
Diem
Nah coba aja kamu bayangin: badan udah panas dingin, di dalam hati kamu mikir “gua mau kentut nih” tau-tau — BLE BEP BEP CREEEET, si cepirit pun ikut keluar. Pasti tuh orang bakalan diem diem manis tapi ada hal busuk yang dia simpan!
Bergerak perlahan
Ya coba, masa kamu lagi cepirit dan ada semacam benda licin yang lagi kamu tanggung sendiri dan gak akan kamu bagi-bagi, tiba-tiba kamu mau lari terus koprol? Ya gak mungkin dong. Ntar bukannya keren, tapi malah cepirit kamu nyebar kemana-mana.
Megangin celana bagian belakang
Salah satu karakteristiknya cepirit itu adalah gak bakal mau sekedar nempel ke celana dalam dan dia bakal merembes kemana-mana sampe keliatan di luar. Pokoknya pengen tampil banget deh. Nah, untuk mengatasi hal seperti ini, biasanya sih orang bakal megangin celana bagian belakang dimana cepirit itu terjadi. Padahal gak ngefek juga sih. Malah bikin tangan jadi bau.
Lari ke kamar mandi
Ya wajarlah, ke kamar mandi atau WC untuk melanjutkan boker. Tapi ya tau sendirilah, celana dalem kamu udah kena yg namanya cepirit. Jadi gimana dong? Apa masih mau dipake? Atau kamu cuci ngasal dan kamu pake lagi? Atau kamu kantongin aja? TERSERAH!
Jadi apa kamu pernah cepirit dan ngelakuin kayak yang di atas barusan?
Tag :// Just Posted
.jpg)
Sungguh jangan remehkan serangga ini wahai pemuda, karena bisa dibilang bahwa kecoak adalah salah satu makhluk purba yang sudah ada beratus ratus tahun lamanya. Mungkin saingan dia cuma Komodo. Tapi si Komo juga terbatas populasinya, sementara Kecoak? Oh sungguh tidak terbantahkan keberadaannya. Mungkin cuma di palung laut terdalam aja doi gak ada. Eh tapi itu juga belum tentu, karena sebelum satu teori dibuktikan salah, maka teori itu masih boleh berdiri tegak. Ehm, anyway, mungkin gak ada salahnya kita belajar dari kecoak.Apa aja hal yang bisa dipelajari dari kecoak?
Tahan Banting
Secara harfiah. Asal kamu tahu, punggung kecoak, dipukul pake sapu sekeras-kerasnya pun kadang-kadang doi masih bisa lari-larian kesana sini. Kamu juga gitu dong, kalau dipukul jangan langsung nangis. Kena masalah dikit langsung depresi, langsung curhat sana sini, gak mau main lagi, bahkan sampai melukai diri sendiri. Cih! Nih ya, untuk membunuh seekor kecoak, diperlukan pukulan berkali-kali sampai mejret keluar ijo-ijo. Itu pun sering kali dia masih bisa gerak-gerak dan berusaha kabur. Bahkan sampai palanya buntung pun kecoak masih bisa bertahan hidup sampai lebih dari seminggu. Oh bahkan kecoak bisa tahan dengan bom nuklir sekalipun! Tsk tsk tsk. Hail Cockroach!
Nyaris Gak Punya Musuh
Posisi kecoak lumayan unik di rantai makanan. Ini berlaku untuk kecoak kota ya. Dia gak memangsa serangga ataupun hewan lain (kecuali mungkin yang sudah jadi bangkai, tapi itu pun tidak selalu. Karena itulah somehow dia juga gak memiliki predator utama. Gak ada yang doyan juga kayaknya. Pernah sih lihat cicak yang berusaha memakan kecoak. Tapi kita rasa sih itu cicak putus asa atau emang ada dendam pribadi. Oh atau bisa juga kasih tak sampai. Karena mereka mati bareng abis itu. Si cicak gak bisa nelan separoh badan si kecoak dan akhirnya mati keselek. Yaaa palingan juga musuhnya adalah manusia. Tapi secara manusia adalah musuh semua makhluk hidup di alam ini, jadi yah. Gitu deh. Nah cobalah tiru si kecoak ini, jangan memangsa yang lain, dan usahakan gak menarik perhatian untuk dimangsa yang lainnya. Supaya aman sentosa kehidupan.
Memiliki Manajemen Yang Baik
Serangga adalah jenis makhluk yang memiliki sistem manajemen kehidupan yang baik dengan koloninya. Seperti semut dan lebah, kecoak juga memiliki sistem yang mengatur pembagian kerja, jalur perburuan, bahkan sampai mempelajari ancaman dan bagaimana cara menanggulanginya. Beberapa penelitian malah menyebutkan bahwa sistem manajemen kecoak lebih baik daripada jenis serangga lainnya. Nah kalau kamu? Bangun siang, mepet ke tempat kerja/kampus, gak sempet sarapan, keliyengan dan gak bertenaga akhirnya kerjaan berantakan, sepikin dan pedekete ke banyak cewek tapi gak ada yang nyangkut, tiap akhir bulan harus ngutang, dsb dsb. Malu woy sama kecoak.
Reproduksi Yang Pesat
Satu kecoak betina bisa bertelur sampai 7-8 kali. Sedikit? 1 telur bisa menghasilkan 100-350 kecoak. Hiiiih. Bukan berarti manusia juga harus beranak banyak-banyak, tapi marilah kita anggap reproduksi ini sebagai karya. Jadi coba kalau manusia bisa menemukan banyak hal baru dalam kehidupan sebanyak telur kecoak dalam setiap periode hidupnya. Peradaban pasti bakalan semakin tinggi dan maju pesat.
Udeh 4 aja dulu, banyak-banyak ntar tambah minder lagi sama kecoak. Oh iya, buat info aja, kita manusia gak akan bisa memusnahkan populasi kecoak sampai bersih. Karena apabila itu dilakukan, akan terjadi pula kerusakan alam yang sangat berat. Kenapa? Ya bayangin aja berapa banyak pestisida yang dibutuhkan. Jangan-jangan manusia sendiri juga akan ikutan terbasmi.
Tag :// Biologi,
Tag :// Just Posted
Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti akan jatuh juga. Peribahasa yang sangat kondang itu sungguhlah dalam artinya. Meskipun kamu adalah seseorang yang perfeksionis, ambisius serta berbudi pekerti dan juga luhur, ada kalanya kamu mengalami situasi-situasi di mana kamu terpaksa (maupun tidak terlalu terpaksa) telat mengumpulkan tugas dari waktu yang sudah ditentukan oleh dosen atau bos kamu.
Sayangnya, dosen, bos atau pun bang mandor seringkali nggak begitu bisa berempati pada peribahasa tupai-melompat-jatuh itu. Kamu pun lantas bisa kena masalah kalau kamu telat ngumpulin tugas. Jangan sedih. Besok-besok kalau kamu telat ngumpulin tugas lagi, kamu bisa pakai alasan-alasan ini:
Internet/Printer/Listrik/dll Mati
Jadi, kamu sebenernya udah kepengen ngerjain tugas, tapi hal maha penting yang harus kamu gunakan untuk ngerjain tugas itu tiba-tiba modar. Mati. Isdet. Supaya lebih meyakinkan, kamu juga bisa bikin skenario yang menegaskan kesialan kamu. Semacam… internet di rumah kamu mati, terus kamu udah niat ngerjain tugas di warnet, eh pas kamu datengin warnet langganan kamu ternyata warnetnya korslet, komputernya meledak dan seisi warnet jadi kebakaran. Kamu pun terpanggil untuk membantu memadamkan api sambil menunggu pemadam kebakaran datang. Dengan bersimbah peluh kamu berjibaku menyelamatkan para korban yang masih terperangkan di dalam warnet. Para korban selamat. Kamu adalah seorang pahlawan. Dosen, atau bos kamu pun jadi trenyuh dan membolehkan kamu telat ngumpulin tugas. Kamu menang.
Dijambret
.jpg)
Nah, untuk yang satu ini nih sebenernya tugas kamu udah selesai, tinggal dikumpulin aja. Eh tapi tiba-tiba sebelum sempet dikumpulin, tiba-tiba kamu kena jambret! Tas kamu yang berisikan tugas yang sudah diprint tersebut raib seada-adanya. Kalau mau lebih malang lagi kamu juga bisa bilang kalau tugas kamu ada di laptop, dan laptop kamu hilang dicuri orang. Semua orang pun menjadi kasihan pada kamu dan kamu dimaafkan meski telat ngumpulin tugas. Fyuhhh…
Ada Urusan Keluarga
Kalau kamu mau menggunakan alasan ini, pastikan ‘urusan keluarga’-nya sangatlah maha penting dan gak bisa diganggu gugat. Tapi kalau bisa jangan terlalu mengada-ada juga. Misalnya, agak berbahaya kalau kamu bilang alasan kamu telat ngerjain tugas adalah kamu sedang di tengah-tengah proses perceraian, padahal bos/dosen kamu tahu kalau kamu udah lima tahun terakhir ini nggak pernah punya pacar. Eh, nggak juga deng. Bisa aja dosen/bos kamu malah justru memberikan kamu pandangan iba kalau kamu menggunakan alasan itu. Kamu akan dianggap delusional karena jomblo menahun, dan kamu pun diberi keringanan untuk telat mengumpulkan tugas. Yess!
Sakit
.jpg)
Ini alasan yang lumayan umum namun sangatlah ampuh! Tapi kamu harus jeli mencari jenis-jenis sakit yang bisa menyerang dengan mendadak dan juga sembuh dengan nyaris tanpa bekas ketika kamu harus berhadapan dengan bos/dosen kamu itu. Jenis-jenis penyakit yang bisa kamu gunakan sebagai alasan antara lain adalah asma, diare, migren, maag akut, atau vertigo. Tapi hati-hati juga sih kalau sakit dipake jadi alasan, ntar kalau kena tulah trus sakit beneran kan males juga.
Tag :// Just Posted
Sejak dahulu kala pria-pria selalu berlomba untuk mendapatkan wanita yang mereka damba (it rhymes!). Banyak studi dan research yang telah dilakukan untuk menemukan cara-cara menggaet wanita dengan cepat dan efisien. Tadinya sih mau bikin rangkuman dari jurnal-jurnal dan skripsi yang udah tersedia, tapi males banget baca jurnalnya terus bikin rangkuman. Akhirnya kami memutuskan untuk ngasih tau kamu alat-alat yang dapat kamu gunakan untuk mendekatkan wanita. Sama lah tingkat akurasinya ama jurnal-jurnal akademis di kampus.
Okeh, mari kita mulai!
1. Main Gitar
Supaya nggak terjadi salah kaprah, main gitar tidak sama dengan main gitar sambil nyanyi ya. Kalau kamu tau lagu kesukaan cewek yang pengen kamu jinakkin dan emang suara kamu nggak bikin orang jadi muntaber, boleh lah kamu main gitar sambil nyanyi. Tapi dengan asumsi bahwa suara kamu jelek, mending kamu nggak usah nyanyi. Main gitar aja.
Nah sekarang kita bahas gitarnya. Gitar bisa electric maupun acoustic, tergantung lagi pada jenis cewek yang pengen kamu embat. Tapi kayaknya gitar acoustic kok nggak mungkin gagal ya. Nggak tau kenapa cewek tuh suka banget sama gitaris. Mungkin karena gitaris handal memiliki jari-jari yang kuat. Ehem.
Lanjut.
2. Anak Anjing atau Kucing
Kalau kamu nggak bisa main gitar, jangan berkecil hati! Memelihara anak anjing atau anak kucing yang lucu itu juga bisa dijadikan sebagai alat penjinak wanita, terutama kalau kamu tau dia suka binatang juga. Kalaupun dia nggak suka binatang, siapa sih yang nggak suka ama beginian.
3. British-English Accent
Iya.. Iya.. tau.. Yang namanya ‘British-English accent’ itu nggak ada. Yang ada tuh West-Country, Northern-English (misalnya Scouser accent) dan sebagainya. Tapi semua aksen tersebut bisa dijadiin alat untuk menjinakkan wanita.
Nggak punya gitar? Nggak punya duit buat beli pet food? Nggak usah khawatir! Aksen British juga cukup ampuh untuk menjinakkan wanita. Aksen British ini bisa membuat seseorang menjadi terlihat lebih intelek, dan cewek-cewek pinter pasti maunya sama cowok-cowok yang (paling engga keliatan) pinter (dikit) juga.
4. Duit
Males beli gitar? Males ngurusin pipis ama tokainya binatang peliharaan? Males les bahasa Inggris. Tenang aja, asal kamu berduit, kemungkinan kamu untuk bisa menjinakkan wanita meningkat.
Ada yang bilang cinta itu buta, kalo begitu foto ini maksudnya apaan dong?
.jpg)
Kami percaya sih cinta itu buta, cuma suara mesin Lamborghini beda sama suara mesin Bajaj kan?
Punya usulan lain mengenai hal-hal yang sekiranya bisa bikin wanita mendekat? Boleh lah dishare di comments.
Tag :// Just Posted
Bosen dengan hidup kamu yang gitu-gitu aja? Pengen bikin hidup kamu lebih menarik? Ketik REG spasi Hidup…gak deng. Sesungguhnya kalo kamu sampe ngerasa hidup kamu ngebosenin, itu salah kamu sendiri. Salah sendiri kamu gak kreatif. Sesungguhnya, supaya kamu bisa merasa lebih hidup, kamu harus memberanikan diri kamu untuk melakukan hal-hal yang greget di luar kebiasaan! “kayak gimana?! Aku sungguh bingung!” Nah, untung kamu mengunjungi blog kece ini. Kali ini, KOED bakal ngasih tau kamu hal-hal sederhana yang bisa bikin hidup kamu lebih gregettttttt!
1. Mengubah Urutan Kegiatan Ketika Mandi
Gimana sih urutan kamu kalo mandi biasanya? Palingan gosok gigi-sabunan-shampoan-cuci muka-bilas-trus handukan kan? Nah, itu kan udah basi banget yah. Coba deh mulai sekarang ganti urutan mandi kamu jadi handukan – sabunan – gosok gigi – bilas – cuci muka – shampoan. Dijamin rasanya pasti beda deh. Kamu akan keluar dari kamar mandi dengan badan basah dan rambut masih penuh shampoo!
2. Mengambil Rute Jalan yang Berbeda
Tanpa kamu sadari, pasti kamu udah punya rute jalan andalan gitu deh. Kamu udah bisa ngelewatin jalan itu setengah sadar gitu deh. Sambil rada bengong, tau-tau sampe. Nah, kalo kamu mau hidup kamu lebih berwarna, sekali-sekali coba dong ambil rute jalan yang beda. Cobain jalan-jalan tikus atau mungkin yang agak muter dikit gitu. Nyasar dikit gak papa lah, siapa tau nemu rute baru yang lebih asik atau mungkin waktu tempuhnya lebih singkat. Jadi orang harus berani nyoba dong. Jangan main aman mulu.
3. Ganti Ringtone HP Setiap Hari
Ringtone HP kamu tuh pada umumnya pasti udah kayak jadi bagian dari hidup kamu gitu dong ya. Ringtone itu yang menandakan bahwa HP yang bunyi itu emang punya kamu. Nah, kalo kamu mau hidup kamu lebih berwarna, coba deh tiap hari kamu ganti ringtone gitu. Jadi tiap hari kamu bisa bingung gitu HP siapa yang bunyi. Plus kamu jadi ngerasa tiap hari HP kamu masih baru dan kamu belum biasa gitu.
4. Coba Hal-hal yang Meningkatkan Adrenalin
Nah ini. Mungkin hidup kamu itu selama ini jadi ngebosenin karena kamu sukanya yang aman-aman aja gitu. Kamu kurang banyak melakukan hal-hal yang meningkatkan adrenalin gitu. Coba deh sekali-sekali kamu ngelakuin kegiatan yang membuat adrenalin kamu melonjak tinggi, kayak misalnya dateng ke kantor mepet-mepet padahal bos kamu galak banget, main lempar tangkep pake smartphone kesayangan kamu.
Nah itulah beberapa di antaranya. Kalo kamu lakukan, pasti kamu bakal ngerasa kayak lebih hidup dan lebih semangat dan greget gitu deh. Ada usulan lain? Silakan lho dishare di comments.
Tag :// Just Posted
Kiri dan kanan tidak hanya menunjukan letak atau arah. Lebih dari itu, kiri dan kanan memiliki makna filosofi. Kiri itu dianggap mewakili hal-hal yang dianggap tidak baik sebaliknya kanan mewakili hal-hal yang dianggap baik. Misalnya kiri itu dianggap mewakili ketidakadaan Tuhan sedangkan kanan itu mewakili keberadaan Tuhan. Secara normatif, kognisi kita akan cenderung menyatakan ketidakadaan Tuhan itu tidak baik. Kita biasanya akan cenderung sinis menghadapi orang yang dianggap kekiri-kirian. Beraktifitas dengan tangan kiri itu dianggap tidak sopan. Burung Garuda dari awalnya selalu menghadap ke kanan, menghadap kepada kebenaran.
Seperti halnya orang berbahasa Inggris menyimbolkan kata benar dengan ‘right’. Kalaupun ada kemudahan yang ditawarkan kiri itu biasanya ada di persimpangan jalan. Biasanya belok kiri boleh jalan terus, sedangkan ke kanan harus mengikuti APILL.
Bagi saya pribadi hal tersebut hanyalah simbol saja. Untuk memudahkan pemahaman saja. Meskipun seringkali menimbulkan kesalahpahaman jika kita terjebak dalam simbol-simbol itu. Lebih mengutamakan simbol itu sendiri daripada hal yang diwakilkannya. Karena memang pada kenyataannya tidak begitu. Kebenaran itu bukanlah kanan, ketidakbenaran juga bukan kiri. Kebenaran adalah kebenaran itu sendiri.
Pada kenyataannya kanan dan kiri itu saling membutuhkan, saling melengkapi, sehingga sudah seharusnya saling memahami. Tanpa kiri, kanan bukanlah apa-apa, sebaliknya juga begitu. Tanpa salah satu dari keduanya maka tidak akan tercipta keseimbangan. Tanpa keseimbangan maka tidak akan ada kehidupan. Yang tegak akan roboh, yang berdiri akan jatuh, yang bersatu akan tercerai-berai.
Sudahlah. Tidak ada gunanya memperdebatkan simbol-simbol. Buang-buang waktu, juga buang-buang kopi…
Tag :// Just Posted
Ada yang pernah mendengar sebuah ungkapan yang berbunyi ‘cogito ergo sum’? Mungkin tidak banyak. Tapi mungkin sudah banyak yang sudah mendengar ungkapan yang berbunyi ‘saya berpikir maka saya ada’. Ungkapan itu sama saja. Ungkapan yang dipopulerkan oleh Rene’ Descartes. Seorang pemikir sekaligus praktisi yang berasal dari Prancis.
Tahu apa yang dikerjakan oleh Plato yang berpuncak pada Hegel? Tahu juga apa yang dikerjakan oleh Heraklit hingga berpuncak pada Marx-Engels? Ya berpikir. ‘Cuma’ berpikir. Tapi buah pikiran merekalah yang bahkan sampai saat ini membelah manusia dalam 2 arus besar, terutama negara barat. Idealis dan materialis. Buah pikiran yang sampai sekarang masih diperbincangkan lalu diperdebatkan bersama bergelas-gelas kopi. Buah pikiran yang menjadi dasar lahirnya berbagai paham.
Tapi di sini kita tidak membicarakan tentang idealis dan materialis. Tapi berbicara tentang berpikir itu sendiri. Berpikir adalah sebuah titik, di mana titik inilah yang menjadi pembeda terbesar antara manusia dengan makhluk lainnya. Yang akhirnya terlihat jelas pada tingkatan perbuatan. Manusia berbuat, bertindak atas dasar pemikiran, sedangkan makhluk lainnya bertindak atas dasar insting. Karena itulah kehidupan manusia jauh lebih dinamis, setiap saat bisa berubah, ber-revolusi. Berbeda dengan mahkluk selain manusia, semuanya berjalan berdasarkan insting, yang sifatnya hampir statis, tidak banyak berubah dari awalnya. Pada awalnya manusia makan pisang, monyet juga. Sekarang monyet tetap makan pisang sedangkan manusia sudah makan pisang goreng, pisang cokelat, es pisang ijo, pisang kremes Pontianak, sale pisang. Tapi dengan pikirannya juga manusia membuat kerusakan. Bahkan jauh lebih merusak dari bencana alam sekalipun. Pada awalnya manusia dan monyet sama-sama makan dari hasil hutan. Sekarang manusia makan hutan sekaligus monyet-monyetnya!!!
Pikiran bagi manusia itu adalah anugrah terbesar. Banyak orang secara fisik dilahirkan kurang sempurna. Namun dengan anugrah pikiran yang dipergunakan sebaik-baiknya maka ketidak-sempurnaan fisik itu menjadi tidak berarti. Sebaliknya banyak manusia dilahirkan dengan segala kesempurnaan fisik namun karena tidak bisa menggunakan anugrah pikiran dengan sebaik-baiknya maka kesempurnaan fisiknya itupun menjadi sangat tidak berarti.
Ya karena memang pemikiran itu hidup sepanjang jaman, bahkan ketika badan sudah tidak lagi bersatu dengan raga. Karena pemikirannyalah manusia pantas dikenang sepanjang masa.
Berpikir adalah fitrah manusia. Tidak berpikir maka sama saja kita mensejajarkan diri dengan hewan, tumbuhan, benda mati. Melarang orang lain untuk berpikir sama saja menurunkan derajat manusia itu sendiri, artinya sama saja menurunkan derajat diri sendiri.
Ketika manusia berhenti berpikir, tidak mau berpikir, maka ketika itu manusia tidak ada…
Tag :// Just Posted
Salah satu aktifitas yang sering membuat saya penasaran adalah tidur. Apa saja yang kita lakukan ketika tidur tidak pernah kita tahu. Ya bagaimana kita tahu kalau kita sedang tidur. Suatu saat ingin sekali saya memasang kamera yang merekam apa saja yang saya lakukan ketika tidur. Tetapi urung saya lakukan karena saya merasa bodoh sendiri. Apa yang dilakukan ketika tidur ya tidur, masak main bola. Akhirnya saya memilih untuk memperhatikan orang-orang yang sedang tidur saja.
Ada macam-macam gaya orang tidur. Ada yang meringkuk, telungkup, terlentang, menyamping. Ada yang bergaya seperti model. Ada yang senyum-senyum, mungkin sedang mimpi indah. Ada juga yang tidurnya seru, sambil memukul dan menendang. Ada yang ngorok seperti sepeda motor 2 tak. Ada yang matanya tetap terbuka. Ada yang suka mengigau. Ada yang tidurnya seperti orang mati, diapakan saja tidak akan bangun sebelum waktunya bangun. Sebaliknya ada yang tidurnya seperti agen special CIA, disentuh sedikit saja langsung bangun, lalu tidur lagi. Ada yang tidurnya tipe petualang, semua luasan kasur dijelajahi. Ada juga yang tidurnya bikin mangkel, sering kentut, dan suaranya itu lho, benar-benar loss. Yang jelas, hampir semuanya ngiler.
Namun, bagaimanapun gaya tidurnya, sebanyak apapun ilernya, yang paling saya sukai adalah ketika memperhatikan wajah orang-orang yang sedang tidur. Rasanya damai sekali. Tidak ada gurat-gurat kesombongan, keangkuhan, kecongkakan, kedengkian, kemarahan, kesedihan. Benar-benar damai.
Mungkin kita perlu mengadakan hari tidur sedunia. Setidaknya ada satu hari dalam setahun yang benar-benar damai. Ya satu hari yang benar-benar damai…
Tag :// Just Posted
Nah, begitu sempurnanya mata yang diciptakan Tuhan untuk manusia. Manusia bisa melihat warna-warni dunia dengan jelas. Lalu bagaimana dengan hewan-hewan seperti anjing, kucing, tikus, burung? Berikut adalah cara hewan melihat sekitar dan warna yang dapat diserap oleh penglihatan mereka yang dibandingkan dengan penglihatan manusia.
Tag :// Just Posted
Pernah mengalami situasi yang secara sadar kamu mengenal betul situasi itu, dan yakin telah kamu lalui sebelumnya? Atau mungkin mengalami suatu situasi saat kamu bisa menebak apa yang akan terjadi selanjutnya dan kemudian hal itu benar-benar terjadi seperti yang kamu rasakan karena telah kamu lalui sebelumnya? Jika kamu pernah mengalami hal-hal tersebut, itulah yang dinamakan Deja vu.
Apakah Deja vu itu?
Deja vu, diambil dari Bahasa Perancis, adalah suatu perasaan ketika seseorang mengalami sesuatu yang pernah terjadi sebelumnya. Singkatnya, deja vu berarti, "pernah mengalami."
Deja vu merupakan peristiwa di mana seseorang merasa yakin telah mengalami situasi baru sebelumnya. Selama mengalami sebuah situasi baru, seseorang merasakan suatu kesamaan dengan sesuatu yang dialami di masa lalu. Seseorang merasa telah melalui hal yang sama baru saja terjadi di masa lalu atau telah melihat hal itu dalam mimpinya.
Istilah Deja vu ini pertama kali diperkenalkan oleh Emile Boirac yang merupakan seorang peneliti di bidang psikologi berkebangsaan Perancis. Kebanyakan mereka yang mengalami Deja vu mengklaim telah melihat sesatu dalam mimpi mereka atau sangat yakin telah melihat itu beberapa waktu yang lalu.
Sekelompok orang mengasosiasikannya dengan gangguan pada otak sedangkan lainnya menghubungkan Deja vu dengan kehidupan lain di masa lalu. Apa sih sebenarnya Deja vu ini? Mari kita telusuri bersama.
Deja vu merupakan peristiwa di mana seseorang merasa yakin telah mengalami situasi baru sebelumnya. Selama mengalami sebuah situasi baru, seseorang merasakan suatu kesamaan dengan sesuatu yang dialami di masa lalu. Seseorang merasa telah melalui hal yang sama baru saja terjadi di masa lalu atau telah melihat hal itu dalam mimpinya.
Istilah Deja vu ini pertama kali diperkenalkan oleh Emile Boirac yang merupakan seorang peneliti di bidang psikologi berkebangsaan Perancis. Kebanyakan mereka yang mengalami Deja vu mengklaim telah melihat sesatu dalam mimpi mereka atau sangat yakin telah melihat itu beberapa waktu yang lalu.
Sekelompok orang mengasosiasikannya dengan gangguan pada otak sedangkan lainnya menghubungkan Deja vu dengan kehidupan lain di masa lalu. Apa sih sebenarnya Deja vu ini? Mari kita telusuri bersama.
Beberapa Jenis Deja vu
Deja Senti: perasaan ini merujuk pada sesuatu "yang sudah dirasakan". Hal itu merupakan fenomena kejiwaan dan para peneliti meyakini bahwa sesuatu yang telah dirasakan di masa lalu itu sangat mirip dengan yang dirasakan saat ini. Kesamaan pada kedua pengalaman tersebut membuat seseorang merasa bahwa dia telah merasakan hal yang sama di masa lalu.
Deja Vecu: suatu perasaan bahwasanya segala sesuatu yang sedang terjadi baru saja itu identik dengan apa yang terjadi sebelumnya serta satu gagasan tidak wajar tentang apa yang akan terjadi berikutnya. Diterminologikan sebagai Deja vecu. Seseorang yang mengalami perasaan Deja vecu mengklaim telah mengetahui apa yang sedikit lagi akan terjadi dan kadang kala merasa telah mengingat hal tersebut.
Deja Visite: bentuk Deja vu ini merupakan suatu perasaan pernah mengunjungi suatu tempat yang benar-benar baru. Seseorang yang mengalami bentuk Deja vu ini mengklaim memiliki pengetahuan tentang sebuah tempat yang belum dikunjungi. Seseorang mengklaim mengetahui letak geografi suatu tempat, ketika dia belum pernah ke sana dalam kenyataannya.
Para peneliti telah lama mencari berbagai sebab di balik Deja vu. Mereka mengasosiasikan penyakit-penyakit seperti schizophrenia, kegelisahan atau gangguan neurologi lainnya. Para peneliti belum mencapai kesuksesan dalam membangun hubungan antara penyakit-penyakit tersebut dengan Deja vu.
Namun, para peneliti telah menemukan bahwa Deja vu bisa saja merupakan hasil dari kegagalan sistem kelistrikan otak. Deja vu dipercaya sebagai suatu sensasi yang salah pada ingatan atau memori.
Beberapa obat-obatan juga dipercaya sebaga salah satu faktor yang memicu Deja vu. Obat-obatan seperti amantadine dan phenylpropanolamine telah diteliti sebagai penyebab perasaan Deja vu. Beberapa obat-obatan bisa menyebabkan aksi hyperdopaminergic pada area mesial temporal otak yang menyebabkan Deja vu.
Deja Vecu: suatu perasaan bahwasanya segala sesuatu yang sedang terjadi baru saja itu identik dengan apa yang terjadi sebelumnya serta satu gagasan tidak wajar tentang apa yang akan terjadi berikutnya. Diterminologikan sebagai Deja vecu. Seseorang yang mengalami perasaan Deja vecu mengklaim telah mengetahui apa yang sedikit lagi akan terjadi dan kadang kala merasa telah mengingat hal tersebut.
Deja Visite: bentuk Deja vu ini merupakan suatu perasaan pernah mengunjungi suatu tempat yang benar-benar baru. Seseorang yang mengalami bentuk Deja vu ini mengklaim memiliki pengetahuan tentang sebuah tempat yang belum dikunjungi. Seseorang mengklaim mengetahui letak geografi suatu tempat, ketika dia belum pernah ke sana dalam kenyataannya.
Para peneliti telah lama mencari berbagai sebab di balik Deja vu. Mereka mengasosiasikan penyakit-penyakit seperti schizophrenia, kegelisahan atau gangguan neurologi lainnya. Para peneliti belum mencapai kesuksesan dalam membangun hubungan antara penyakit-penyakit tersebut dengan Deja vu.
Namun, para peneliti telah menemukan bahwa Deja vu bisa saja merupakan hasil dari kegagalan sistem kelistrikan otak. Deja vu dipercaya sebagai suatu sensasi yang salah pada ingatan atau memori.
Beberapa obat-obatan juga dipercaya sebaga salah satu faktor yang memicu Deja vu. Obat-obatan seperti amantadine dan phenylpropanolamine telah diteliti sebagai penyebab perasaan Deja vu. Beberapa obat-obatan bisa menyebabkan aksi hyperdopaminergic pada area mesial temporal otak yang menyebabkan Deja vu.
Deja Vu dalam lab
Baru-baru ini, sebuah eksperimen pada tikus mungkin dapat memberi pencerahan baru mengenai asal-usul deja vu yang sebenarnya.
Susumu Tonegawa, seorang neuroscientist MIT, membiakkan sejumlah tikus yang tidak memiliki dentate gyrus, sebuah bagian kecil dari hippocampus, yang berfungsi normal. Bagian ini sebelumnya diketahui terkait dengan ingatan episodik, yaitu ingatan mengenai pengalaman pribadi kita.
Ketika menjumpai sebuah situasi, dentate gyrus akan mencatat tanda-tanda visual, audio, bau, waktu, dan tanda-tanda lainnya dari panca indra untuk dicocokkan dengan ingatan episodik kita. Jika tidak ada yang cocok, situasi ini akan ‘didaftarkan’ sebagai pengalaman baru dan dicatat untuk pembandingan di masa depan.
Menurut Tonegawa, tikus normal mempunyai kemampuan yang sama seperti manusia dalam mencocokkan persamaan dan perbedaan antara beberapa situasi.
Menurut Tonegawa, tikus normal mempunyai kemampuan yang sama seperti manusia dalam mencocokkan persamaan dan perbedaan antara beberapa situasi.
Namun, seperti yang telah diduga, tikus-tikus yang dentate gyrus-nya tidak berfungsi normal kemudian mengalami kesulitan dalam membedakan dua situasi yang serupa tapi tak sama. Hal ini, tambahnya, dapat menjelaskan mengapa pengalaman akan deja vu meningkat seiring bertambahnya usia atau munculnya penyakit-penyakit degeneratif seperti Alzheimer: kehilangan atau rusaknya sel-sel pada dentate gyrus akibat kedua hal tersebut membuat kita sulit menentukan apakah sesuatu ‘baru’ atau ‘lama’.
Otak manusia merupakan organ yang kompleks dan sangat menarik. Sudah merupakan kecenderungan, bahwa otak untuk menarik kesimpulan dari berbagai situasi yang berbeda. Otak seringkali mencoba untuk bereksperimen mereproduksi suatu situasi yang belum pernah dihadapi sebelumnya. Oleh karena itu antisipasi beberapa kejadian oleh seseorang bisa membuat orang tersebut berpikir bahwa dia telah mengalami suatu kejadian yang sama di masa lalu.
Yang menarik di sini, bisa saja terjadi bahwa salah satu dari mata kita melihat sesuatu sebelum mata yang lain. Satu mata merekam kejadian sebelumnya. Mata yang lainnya, yang merekam kejadian yang sama beberapa milidetik kemudian, membuat otak merasakan ingatan.
Salah satu mata merasakan sesuatu dan otak mengartikannya. Mata lain yang tertinggal beberapa milidetik merasakan hal yang sama dan mengirim gambar tersebut ke otak. Begitu otak merasakan hal yang sama beberapa milidetik kemudian, orang tersebut merasa bahwa dia telah melihat itu sebelumnya. Namun gagasan ilmiah ini tidak dapat menjadi alasan tepat untuk Deja vu karena orang yang hanya memiliki satu mata juga mengalami Deja vu.
Pada akhirnya, deja vu masih jadi misteri ilmu pengetahuan. Beberapa teori terkait dengan Deja vu pada kemampuan fisik tertentu yang dimiliki manusia. Di lain pihak, orang lain mengatakan bahwa perasaan Deja vu merupakan hasil dari kehidupan lain di masa lalu.
Tag :// Just Posted
Narasumber : Devin Susbandya (120210103067)
About Penerimaan Anggota Baru "Pulang Kampung" 2013
Bagaimana pendapat kakak mengenai PAB tahun ini?
" PAB untuk tahun ini, saya rasa akan dapat berjalan dengan lancar asalkan terbentuk team work yang solid antar panitia dan peserta. Sampai akhir ini situasinya kondusif, dan diharapkan sampai akhir nanti peserta dapat mengikuti instruksi yang diberikan seperti barang bawaan, maupun tugas-tugas lainnya secara lancar"
Apa sih sebenarnya fungsi dan tujuan diadainnya PAB ini?
"Dalam PAB ini, bertujuan untuk membentuk jiwa peserta dalam berorganisasi. Seperti kita tahu, dalam berorganisasi perlu adanya kerja sama, keserasian struktur, sehingga mampu terjun ke masyarakat secara baik, dan mencerminkan bahwa inilah mahasiswa yang sebenarnya.
Mengenai tugas yang diberikan, sebenarnya semua tugas itu bertujuan baik bagi mahasiswa biologi kedepannya. seperti hafalan nama ilmiah, yang akan membantu mahasiswa kelak dalam berbagai percobaan, teori, maupun praktikum. Tugas yang diberikan tidak berat sebenarnya, so santai ajah"
Apa yang kakak harapkan setelah rampungnya serangkaian acara PAB ini?
"Setelah PAB selesai diharapkan Maba mampu menggunakan apa yang telah di dapat selama PAB untuk bekal menghadapi perkuliahan kedepannya. Disiplin bagus, mental kuliah bagus, perilaku seorang pendidik dapat muncul, keakraban antar angkatan terjalin baik, daaan masih banyak hal-hal baik yang kami harapkan kedepannya."
Oke, terima kasih ya kak atas waktunya, sebagai dokumentasi jepret dulu donk, cheeeseeeee :D
Tag :// Just Posted
