Newest Post
1. Gak Enak Sama Orang Rumah Kalau Kemaleman/ Gerbang Kost Dikunci kalau Kemaleman
Alasan ini bisa digunakan kalau kamu tinggal di rumah sama orang tua atau sedang ngekost. Ini adalah alasan yang paling manusiawi, kamu jadi terlihat sebagai seseorang yang memiliki tingkat toleransi tinggi yang mementingkan keluarga di atas segalanya. Teman-teman kamu juga bakalan kasihan kalau kamu sampe ga dibukain pintu kost (untuk lebih menjanjikan pasang tampang ratapan anak tiri)
Tingkat keberhasilan : 75%
2. Antar/Jemput Adek/kakak
Ini juga hampir tidak terbantahkan. Selain terkesan sebagai seorang yang menjunjung tinggi keluarga di atas segalanya, orang ini juga terlihat bertanggung jawab. Kalau kamu menggunakan alasan ini buat cabut, jangankan ga enak, temen-temen kamu malah bisa aja segan ama kamu. Intinya alasan ini bakalan buat kamu cabut secara keren.
Tingkat Keberhasilan : 80%
3. Besok Pagi Mau Ada Acara
Ini sebenarnya alasan yang kurang oke, karena dengan alasan ini kamu terlihat tidak menikmati acara secara tidak langsung. Kamu ngerasa acara besok jauh lebih penting daripada acara garing kamu sekarang. Tapi yaaaa alasan seperti ini masih dalam tahap wajar sebagai alasan kamu buat cabut duluan.
Tingkat keberhasilan : 65%
4. Ngantuk
Banyak terdapat kekurangan dari alasan yang satu ini. Kamu cuma bisa mengucapkan alasan ini ketika acara kamu berlangsung sampai malam. Selain itu,kamu juga keliatan banget lemahnya. "yelah sob, cemen jam segini udah ngantuk, kayak perawan aja". Tapi daripada alasan lain gabisa kamu kasih lantaran besok ga ada acara apa-apa, tinggal sendiri, dan ga punya kakak atau adek, alasan ini masih okelah ketika kepepet. Biar kesannya kamu tuh aware banget sama kesehatan kamu, jadi jam tidur harus selalu tepat waktu.
Tingkat Keberhasilan : 50%
5. "Jadi Maksud Lo Apaan?!"
Ini adalah alasan paling brilian yang pernah ada di muka bumi. Saatnya kamu keluarkan bakat terpendam kamu dalam berakting. Benar, daripada capek-capek cari alasan bullshit yang aneh dan ga jelas. Yang perlu kamu lakukan adalah mengkambinghitamkan orang lain! Aha sangat cerdas. Cukup teriak "JADI MAKSUD LO APAAN?" dengan nada tinggi (dengan sedikit mewek-mewek ga apa-apa sih, serasa seperti reality show), ambil kunci motor, tinggalin tempat tanpa banyak kata!. Tinggalkan teman-teman garingmu dengan penuh rasa penasaran dan biarkan mereka melongo saling bertanya apa gerangan yang terjadi.
Tingkat Keberhasilan : 10000%
Tag :// Just Posted
.jpg)
Dari dulu sampe sekarang, banyak film yang menceritakan tentang obsesi seseorang mengenai keberadaan time machine (mesin waktu). Dari mulai doraemon, Planet of The Apes (Planetnya orang apes), hingga sequel film Back to The Future. Namun hingga sekarang, apakah mesin waktu itu benar-benar ada? siapa penemunya? seperti apa bentuknya? kapan ya mesin waktu ada di mana mana? Tapi sesungguhnya, ada hal-hal buruk yang akan terjadi apabila mesin waktu benar-benar ada. Mendingan kamu tau dulu deh, biar ntar kalau toh mesin waktu benar-benar ada kamu bisa bijak menggunakannya (siihhhhhh).
1. Garis Keturunan bisa Berubah
Bayangin kalau kamu penemu mesin waktu. Terus nenek kamu yang lagi kesel ama kakek kamu gara-gara twitternya diunfollow pake mesin waktu itu buat kembali ke masa lalu. Terus dia ga jadi tuh nikah sama kakek kamu, dia nikahnya malah sama eyang subur. Nah, apa yang terjadi? apa kamu bakal ikutan dimarahin Arya Wiguna? ga lah ya, soalnya kamu juga ga ada. Papa mamamu juga ga ada. Arya Wigunanya pun belum tentu ada.
Bayangin kalau yang pake bukan hanya nenek kamu. Tapi teman-temannya nenek kamu, terus saudara-saudaranya nenek kamu juga pake, pasti anak-anak dan cucu-cucunya bakal berubah semua. Bahkan, admin pun ga ada buat nulis artikel (yang ga penting ini). Hiiii,, serem meeeen, ga sesimpel cerita Doraemon kan?.
2. Hidup Akan Flat-Flat Saja
Manusia itu gak akan pernah puas sob. Misalnya kamu punya mesin waktu. Apa yang kamu lakukan? 99% survei membuktikan kalau kamu bakalan pergi buat melihat masa depan kamu, ya kan?. Kamu pasti akan penasaran apa yang akan terjadi pada hidupmu nanti. Kejadian-kejadian di masa depan, 1 jam dari sekarang, 10 tahun dari sekarang, apakah pacarmu bakalan jadi istrimu, apakah kamu bakalan jadi presiden, de el el. Kalau sudah mengetahui apa yang akan terjadi,kamu pasti akan menghindari hal-hal yang buruk (misal sejam lagi kamu dijambret di depan rumah, pasti kamu ga bakalan keluar rumah). Padahal ga semua hal buruk itu buruk loh. Bisa saja itu rencana Tuhan yang indah tapi kamu tidak menyadarinya.
Hidup jadi flat-flat aja kan. Gak ada sejarah indah yang berarti. Kamu tahu semua yang akan terjadi, kalau ada masalah kamu tahu solusinya, tinggal ke masa depan aja. Hidup jadi ga menarik, ga berwarna, kejutan-kejutan dari Tuhan bakalan hilang gara-gara keinginan bodoh kita.
3. Kebohongan di Mana-Mana
Orang-orang bakalan bingung siapa yang ciptain lampu, siapa yang ciptain telepon, siapa yang ciptain Facebook, de el el. Soalnya kalau ada mesin waktu bisa aja kan ada orang dari masa depan yang ngaku-ngaku kalau hasil ciptaan itu adalah karyanya. Tinggal datang aja ke masa sebelum barang itu diciptakan. Terus dia ciptain deh barang itu. Jadi penemu deh. Taraaaaaaaa.
Orang-orang juga bakalan bingung, siapa yang ciptain mesin waktu. Bisa aja kan orang yang punya mesin waktu, tapi bukan penciptanya datang ke masa sebelum diciptakannya mesin waktu, terus mengakui kalau mesin waktu itu adalah ciptaannya, terus ada orang yang lagi-lagi ngaku kalau mesin waktu itu adalah ciptaaannya. Jadi ga jelas kan siapa yang ciptain. Semua orang bilang kalau mesin waktu itu ciptaannya. Jadi siapa dong yang ciptain?????
Ribet kan? mending gini aja deh, hidup selayaknya seperti yang sudah diatur oleh-Nya. Kita hanya ciptaan-Nya, dilarang melebihi kekuasaan-Nya.
Tag :// Just Posted
.jpg)
Inikah yang namanya akhir dunia?!” mungkin pikiran kalian para jomblo terprogram demikian ketika Malam Minggu tiba. Berbagai doa pun terpanjatkan, mulai turun hujan, badai salju, tornado, dll. Tenang saja anak muda. Masih ada hal-hal yang bisa kamu lakukan untuk bertahan hidup di malam minggu walaupun kamu gak punya pacar! Ba dum Tssss,,, Berikut hal-hal super kece yang dapat kamu lakukan,,
1. Main Game
Nah, inilah dia saatnya untuk kembali ke pelukan game! Habiskan waktu kamu seharian untuk bermain game! Dapatkan semua achievement yang ada di muka bumi ini! Kalo gamenya udah complete 100%…yah kamu bisa balik nangis lagi sih.
2. Nonton DVD
.jpg)
Nah, ini dia saatnya nonton film-film favorit kamu! Habiskan malam minggu kamu dengan nonton semua film yang kamu suka! Pastinya ada banyak banget DVD-DVD yang udah kamu beli dan numpuk di pojokan dong? Saatnya ditonton semua! Weekend ditemani tembak-tembakan + bacok-bacokan? Manteb banget!
3. Main Catur/Gaplek/Halma sama Oom Tetangga Sebelah
Nah inilah saatnya untuk catch up! Datanglah ke rumah tetangga sebelah untuk bermain game-game kecil seperti catur/gaplek/halma sambil minum kopi, makan pisang goreng, dan tentunya ngobrol-ngobrol asik! Dengan begitu, kalian bisa update berita-berita dan gosip terbaru sekitar komplek kalian. Kalau lagi bejo, bisa aja kalian dikenalin ke anak atau keponakannya, enak tho.
4. Ngaji
Inilah salah satu moment untuk mendekatkan diri kepada Yang Maha Cinta. Daripada mengisi malam dengan kegiatan tak berguna di luar sana, lebih baik ngaji sedikit-sedikit untuk memperbaiki lubang tak kasat mata di hati kita. Bisa di rumah, mushalla, atau masjid dekat rumah. Sambil ngaji, kita bisa tuh memanjatkan doa baik agar segera dipertemukan oleh jodoh kita,, eaaaakk
Tag :// Just Posted
Seperti yang kamu tahu, angkutan umum adalah bagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan mahasiswa. Sebagai mahasiswa pada umumnya sih pasti pernah lah minimal sekali naik angkutan umum. Nah, pilihan angkutan umum ini ternyata bisa menggambarkan seperti apa tipe kepribadian mahasiswa lho. Inilah dia tipe mahasiswa berdasarkan pilihan angkutan umumnya!
Taksi (Tarif Bawah)
Ini berarti kamu orangnya pengen nyaman, tapi gak mau bayar mahal. Kamu tipe orang yang gak papa pake barang KW, yang penting barang kamu keliatannya bermerk. Kamu rela berkompromi dengan kualitas, yang penting hasil akhirnya (kurang lebih) sama.
Taksi (Premium)
Kalo kamu milih Taksi yang tarifnya premium, berarti kamu anaknya mementingkan kenyamanan sejati. Kamu mau perjalanan kamu nyaman, aman, dan eksklusif. Kalo memilih apapun, kamu selalu mementingkan merk yang sudah ternama. Uang bukan masalah sama sekali buat kamu, selama kualitas terjamin oleh merk.
Bajaj
Penumpang bajaj adalah orang-orang yang menyukai sedikit getaran dalam hidupnya. Mereka tidak suka hidup yang biasa-biasa saja dan menginginkan adanya sedikit kerikil-kerikil dalam kehidupan. Penumpang bajaj juga menyukai manuver-manuver tidak terduga dalam hidup.
Ojek
.jpg)
Pengguna jasa ojek adalah orang-orang yang mementingkan kecepatan dan jalan pintas dalam hidupnya. Panas dan debu bukan masalah, selama tempat tujuan bisa dicapai dengan cepat. Penumpang ojek biasanya cukup ambisius, menyukai hal-hal yang praktis, dan gak mau ribet.
Metro Mini
Orang yang memilih metro mini sebagai moda transportasi umumnya adalah orang-orang yang suka tantangan dan kejutan dalam hidup. Mereka suka ketidak-pastian dan suntikan-suntikan adrenalin dalam hidupnya. Biasanya penumpang metro mini ini jiwanya adalah petualang, pemberani, serta tangguh. Pekerjaan yang cocok adalah petualang atau pengembara.
Andong
.jpg)
Berarti kamu orangnya santai banget. Kamu gak peduli dengan waktu yang berjalan di sekitar kamu. Kamu memiliki waktu kamu sendiri dan kamu ingin menikmati hidup. Kamu suka menghirup udara segar, merasakan angin berhembus, dan melihat pemandangan di jalan. Pokoknya seniman banget deh.
Oplet
.jpg)
Berarti kamu hipster, sukanya naik angkutan antik yang udah gak tau nemunya dimana. Kamu pasti anaknya ribet dan suka ngerepotin.
Tag :// Just Posted
Oke! kali ini gua bakal ngasih tau tentang hal – hal yang dilakuin kalo orang lagi CEPIRIT. Kalo menurut gue, cepirit itu adalah MENCRET PENUH SPIRIT! Ya tau sendiri lah…Cepirit itu hal yang paling complicated, susah dijelaskan dan susah diakuin. Kalo diibaratkan sebagai anak, nah cepirit itu adalah anak haram. Biasanya cepirit itu niatnya mau ngeluarin kentut, eeeh nih benda malah kebawa. Coba bayangin kalo kamu kejebak macet tapi mau boker, apa yang kamu lakuin? Nahan dan akhirnya cepirit? Nah.
Ini dia hal – hal yang dilakuin orang sedang kena musibah cepirit!
Diem
Nah coba aja kamu bayangin: badan udah panas dingin, di dalam hati kamu mikir “gua mau kentut nih” tau-tau — BLE BEP BEP CREEEET, si cepirit pun ikut keluar. Pasti tuh orang bakalan diem diem manis tapi ada hal busuk yang dia simpan!
Bergerak perlahan
Ya coba, masa kamu lagi cepirit dan ada semacam benda licin yang lagi kamu tanggung sendiri dan gak akan kamu bagi-bagi, tiba-tiba kamu mau lari terus koprol? Ya gak mungkin dong. Ntar bukannya keren, tapi malah cepirit kamu nyebar kemana-mana.
Megangin celana bagian belakang
Salah satu karakteristiknya cepirit itu adalah gak bakal mau sekedar nempel ke celana dalam dan dia bakal merembes kemana-mana sampe keliatan di luar. Pokoknya pengen tampil banget deh. Nah, untuk mengatasi hal seperti ini, biasanya sih orang bakal megangin celana bagian belakang dimana cepirit itu terjadi. Padahal gak ngefek juga sih. Malah bikin tangan jadi bau.
Lari ke kamar mandi
Ya wajarlah, ke kamar mandi atau WC untuk melanjutkan boker. Tapi ya tau sendirilah, celana dalem kamu udah kena yg namanya cepirit. Jadi gimana dong? Apa masih mau dipake? Atau kamu cuci ngasal dan kamu pake lagi? Atau kamu kantongin aja? TERSERAH!
Jadi apa kamu pernah cepirit dan ngelakuin kayak yang di atas barusan?
Tag :// Just Posted
.jpg)
Sungguh jangan remehkan serangga ini wahai pemuda, karena bisa dibilang bahwa kecoak adalah salah satu makhluk purba yang sudah ada beratus ratus tahun lamanya. Mungkin saingan dia cuma Komodo. Tapi si Komo juga terbatas populasinya, sementara Kecoak? Oh sungguh tidak terbantahkan keberadaannya. Mungkin cuma di palung laut terdalam aja doi gak ada. Eh tapi itu juga belum tentu, karena sebelum satu teori dibuktikan salah, maka teori itu masih boleh berdiri tegak. Ehm, anyway, mungkin gak ada salahnya kita belajar dari kecoak.Apa aja hal yang bisa dipelajari dari kecoak?
Tahan Banting
Secara harfiah. Asal kamu tahu, punggung kecoak, dipukul pake sapu sekeras-kerasnya pun kadang-kadang doi masih bisa lari-larian kesana sini. Kamu juga gitu dong, kalau dipukul jangan langsung nangis. Kena masalah dikit langsung depresi, langsung curhat sana sini, gak mau main lagi, bahkan sampai melukai diri sendiri. Cih! Nih ya, untuk membunuh seekor kecoak, diperlukan pukulan berkali-kali sampai mejret keluar ijo-ijo. Itu pun sering kali dia masih bisa gerak-gerak dan berusaha kabur. Bahkan sampai palanya buntung pun kecoak masih bisa bertahan hidup sampai lebih dari seminggu. Oh bahkan kecoak bisa tahan dengan bom nuklir sekalipun! Tsk tsk tsk. Hail Cockroach!
Nyaris Gak Punya Musuh
Posisi kecoak lumayan unik di rantai makanan. Ini berlaku untuk kecoak kota ya. Dia gak memangsa serangga ataupun hewan lain (kecuali mungkin yang sudah jadi bangkai, tapi itu pun tidak selalu. Karena itulah somehow dia juga gak memiliki predator utama. Gak ada yang doyan juga kayaknya. Pernah sih lihat cicak yang berusaha memakan kecoak. Tapi kita rasa sih itu cicak putus asa atau emang ada dendam pribadi. Oh atau bisa juga kasih tak sampai. Karena mereka mati bareng abis itu. Si cicak gak bisa nelan separoh badan si kecoak dan akhirnya mati keselek. Yaaa palingan juga musuhnya adalah manusia. Tapi secara manusia adalah musuh semua makhluk hidup di alam ini, jadi yah. Gitu deh. Nah cobalah tiru si kecoak ini, jangan memangsa yang lain, dan usahakan gak menarik perhatian untuk dimangsa yang lainnya. Supaya aman sentosa kehidupan.
Memiliki Manajemen Yang Baik
Serangga adalah jenis makhluk yang memiliki sistem manajemen kehidupan yang baik dengan koloninya. Seperti semut dan lebah, kecoak juga memiliki sistem yang mengatur pembagian kerja, jalur perburuan, bahkan sampai mempelajari ancaman dan bagaimana cara menanggulanginya. Beberapa penelitian malah menyebutkan bahwa sistem manajemen kecoak lebih baik daripada jenis serangga lainnya. Nah kalau kamu? Bangun siang, mepet ke tempat kerja/kampus, gak sempet sarapan, keliyengan dan gak bertenaga akhirnya kerjaan berantakan, sepikin dan pedekete ke banyak cewek tapi gak ada yang nyangkut, tiap akhir bulan harus ngutang, dsb dsb. Malu woy sama kecoak.
Reproduksi Yang Pesat
Satu kecoak betina bisa bertelur sampai 7-8 kali. Sedikit? 1 telur bisa menghasilkan 100-350 kecoak. Hiiiih. Bukan berarti manusia juga harus beranak banyak-banyak, tapi marilah kita anggap reproduksi ini sebagai karya. Jadi coba kalau manusia bisa menemukan banyak hal baru dalam kehidupan sebanyak telur kecoak dalam setiap periode hidupnya. Peradaban pasti bakalan semakin tinggi dan maju pesat.
Udeh 4 aja dulu, banyak-banyak ntar tambah minder lagi sama kecoak. Oh iya, buat info aja, kita manusia gak akan bisa memusnahkan populasi kecoak sampai bersih. Karena apabila itu dilakukan, akan terjadi pula kerusakan alam yang sangat berat. Kenapa? Ya bayangin aja berapa banyak pestisida yang dibutuhkan. Jangan-jangan manusia sendiri juga akan ikutan terbasmi.
Tag :// Biologi,
Tag :// Just Posted
Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti akan jatuh juga. Peribahasa yang sangat kondang itu sungguhlah dalam artinya. Meskipun kamu adalah seseorang yang perfeksionis, ambisius serta berbudi pekerti dan juga luhur, ada kalanya kamu mengalami situasi-situasi di mana kamu terpaksa (maupun tidak terlalu terpaksa) telat mengumpulkan tugas dari waktu yang sudah ditentukan oleh dosen atau bos kamu.
Sayangnya, dosen, bos atau pun bang mandor seringkali nggak begitu bisa berempati pada peribahasa tupai-melompat-jatuh itu. Kamu pun lantas bisa kena masalah kalau kamu telat ngumpulin tugas. Jangan sedih. Besok-besok kalau kamu telat ngumpulin tugas lagi, kamu bisa pakai alasan-alasan ini:
Internet/Printer/Listrik/dll Mati
Jadi, kamu sebenernya udah kepengen ngerjain tugas, tapi hal maha penting yang harus kamu gunakan untuk ngerjain tugas itu tiba-tiba modar. Mati. Isdet. Supaya lebih meyakinkan, kamu juga bisa bikin skenario yang menegaskan kesialan kamu. Semacam… internet di rumah kamu mati, terus kamu udah niat ngerjain tugas di warnet, eh pas kamu datengin warnet langganan kamu ternyata warnetnya korslet, komputernya meledak dan seisi warnet jadi kebakaran. Kamu pun terpanggil untuk membantu memadamkan api sambil menunggu pemadam kebakaran datang. Dengan bersimbah peluh kamu berjibaku menyelamatkan para korban yang masih terperangkan di dalam warnet. Para korban selamat. Kamu adalah seorang pahlawan. Dosen, atau bos kamu pun jadi trenyuh dan membolehkan kamu telat ngumpulin tugas. Kamu menang.
Dijambret
.jpg)
Nah, untuk yang satu ini nih sebenernya tugas kamu udah selesai, tinggal dikumpulin aja. Eh tapi tiba-tiba sebelum sempet dikumpulin, tiba-tiba kamu kena jambret! Tas kamu yang berisikan tugas yang sudah diprint tersebut raib seada-adanya. Kalau mau lebih malang lagi kamu juga bisa bilang kalau tugas kamu ada di laptop, dan laptop kamu hilang dicuri orang. Semua orang pun menjadi kasihan pada kamu dan kamu dimaafkan meski telat ngumpulin tugas. Fyuhhh…
Ada Urusan Keluarga
Kalau kamu mau menggunakan alasan ini, pastikan ‘urusan keluarga’-nya sangatlah maha penting dan gak bisa diganggu gugat. Tapi kalau bisa jangan terlalu mengada-ada juga. Misalnya, agak berbahaya kalau kamu bilang alasan kamu telat ngerjain tugas adalah kamu sedang di tengah-tengah proses perceraian, padahal bos/dosen kamu tahu kalau kamu udah lima tahun terakhir ini nggak pernah punya pacar. Eh, nggak juga deng. Bisa aja dosen/bos kamu malah justru memberikan kamu pandangan iba kalau kamu menggunakan alasan itu. Kamu akan dianggap delusional karena jomblo menahun, dan kamu pun diberi keringanan untuk telat mengumpulkan tugas. Yess!
Sakit
.jpg)
Ini alasan yang lumayan umum namun sangatlah ampuh! Tapi kamu harus jeli mencari jenis-jenis sakit yang bisa menyerang dengan mendadak dan juga sembuh dengan nyaris tanpa bekas ketika kamu harus berhadapan dengan bos/dosen kamu itu. Jenis-jenis penyakit yang bisa kamu gunakan sebagai alasan antara lain adalah asma, diare, migren, maag akut, atau vertigo. Tapi hati-hati juga sih kalau sakit dipake jadi alasan, ntar kalau kena tulah trus sakit beneran kan males juga.
Tag :// Just Posted
